明悦心理
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导读:心理学看人不看一个人说什么,赞同什么或不赞同什么,而是看他为什么说,怎么说的。怎么说比说什么更重要。---李子勋
我们常常因为感到不被理解、不被支持、不被关爱而痛苦。并把它解读为:对方不想、不愿和不在乎,所以不仅痛苦还感到无力无助。其实,大多数时候对方没有让你称心如意不是不想、不愿和不在乎;而是:不懂、不会、不知道。 所以要说、要教、要通告
当感到无法沟通,可能是因为
1你把表达对对方的不满、愤怒、抱怨、发泄和指责当做沟通。
2交流时,主要是想让对方了解、理解你的想法、愿望和需求,人家没有理睬。
3听对方讲话时,不是想了解对方,只是想寻找漏洞,伺机反驳。
什么是真正的沟通?
1了解对方的想法、愿望、和需求,不是急于让对方知道你的需求,不是发泄你的不满,更不是批评、指责。
2是全神贯注从对方的角度倾听和感受他/她为什么那样想、说和做,给予理解和温暖,不是伺机反驳。
3.是为了增进彼此的和谐和亲密,不是证明谁的对错。--海蓝
家庭中的一种交流方式——谈判!这种夫妻交流是一种强交流,它力图在相对少的时空里对家庭长期沉积的问题作一个了断或清算。谈和判有种还本清源,寻是逐非的意味,在许多时候,谈判会形成新的“决定”,使夫妻或家庭的格局发生改变,在另一些时候,谈判也可预示夫妻间的矛盾不再是一种“内部矛盾”,而是一种面临决裂的最后通牒。如果交谈的双方仍想维持原有的状态,那么谈判的时机就并未成熟,如一方非谈不可,那谈判也就成为一种无效的对峙。
比谈判弱一点的交流是争吵,争吵有时并不需要是非曲直,全在赌一时之气。爱吵架的夫妻感情应该也还不错,屁股仍坐在一条板凳上。心还贴着心而无须面对面。尽管言辞激烈一些,情绪夸张一些,双方还在信赖感情,也不怕对方会有过多的嫉恨。,李老师说得非常好,谈判也好,争吵也罢,需要有点“体育精神”。双方进入角色,不管三七二十一,先争一争。让想说的,该说的都一股脑儿倒出来,正如老百姓说的“竹筒倒豆子”。怕就怕一边爱吵,一方怕吵;一个穷追不合,一个退缩逃避。把人都急死,还论不出你输我赢。另一方面,争吵还应有些规矩,设些忌讳,不能“株连九族,指桑骂槐,含沙射影”。不该让孩子知道的要懂回避,时间、地点、吵的频率和程度,双方都要“瞎子吃汤圆”。心中有数。这样一来,争吵一定是有益于家庭发展的“健康运动”。
第三种交流的方式是夫妻日常生活中自然的交谈和回应,这是夫妻情感的一种修行,如和尚念的经,敲的木鱼,功夫到了自然成。
第四种交流是“冷战”,无言也是一种交流,意味着否认和拒绝,意味着不让步。这样的交流其实也是强交流。
家庭治疗师很在意夫妻在咨询室中的交流方式,而不太关注他们交流的内容,谁总是挑起说话的人,谁更需要从交谈中获利,谁在进攻。谁在防守。在交谈时,他们是怎样坐的,眼睛看不看对方,听不听对方的回答或解释。当一方情绪激动时,另一方作何反应。有孩子在场,谁在想得到孩子的支持,孩子的反应又是什么。心理医生不关心家庭在说什么,而关心‘家庭是怎样说;当他充当“裁判”时,不是告诉家庭谁是谁非,谁该如何如何,而是反馈给家庭,他们的交流和互动哪些是有效的,哪些是完全无效的。故事中的夫妻,显然处在一种“谈判”状态。私下却较着劲等待对方的让步。表面上看这个故事里,妻子需要男人放弃赛马。给她更多的关注;妻子在原有的家庭关系中不舒服,丈夫觉得自己连咕什么都不能决定。但仔细想来又不尽然,家庭内的故事。想说也说不清
太原明悦心理咨询中心宁跃民主任对抑郁症、焦虑症、强迫症及精神分裂症康复期等严重心理问题有着丰富的经验,咨询个案累积上万小时,有着大量的完整成功的个案。尤其在神经症治疗以及对精神病康复期病人的心理指导方面有着大量的成功的个案经验。并温馨提示有问题请找明悦心理。